я не понимаю почему, но всем нравится делать из меня дуру?
неужеди у меня на лице написано "ЛОХуша"?
видимо да, потому что, что ни молодой человек у меня, то одни расстройства...
ведь даже говорят: "не надо ничего скрывать , все равно вскроется!"
а нет... мне везет...уже й такой...ведет себя....я даже не знаю,как сказать...
я второй раз в жизни веду себя как примерная жена, бегаю,почтоянная суета:"хочешь кушаь?а может чаю:ты поспи, я тебя разбужу..."
как же жто надоео...почему я так должна себя вести? почему за мной так же не носятся и не спрашивают,чего я хочу?! не выполняют мои капризы... не знаю....видимо я не заслужила этого, хотя почему некоторые совершенно бестолковые девушки получают все, а даже не могу внимани получить?! еще чуть-чуть и я пошлю все к .е.... матери! я устала поймите! я хчучтобы обо мне заботился,хоть кто-то!

---

всё настолько хреново, что даже не хочется писать об этом...
скажу так, у меня опять очень большие проблемы в университте из-за болезни, теперь половина экзаменов останется на осень...
отличное будет летнее путешествие в постоянных мыслях о экзаменах...
черт...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я вернулась домой)
ушла из больницы под расписку, уже просто не выдержала там...
а они хотели еще 7 дней меня там лечить!
папа мой мне сказал, что болею я уже не из-за того, что простудилась, а из-за того, что постоянно нервничаю и пашу ,как лошадь не отдыхая на этот универ ...
ну да ладно не будем о грустном)
я рада,что сново дома)))))))

@темы: Жизненное

---

ну что за проклятие...
у меня опять абсцесс, забирут в больницу, так как надо резать...
и опять на сессии... неужели и правда придется осенью сдавать(

---

да что же это такое!
я опять аболела!ангин и температура высоченная... а тут зачетная неделя...не знаю как, но сейчас поеду в универ...

---

ай яй яй...сессия наступает на пятки...боюсь,очень-очень! просто кошмар!

---

Улыбка...

"Улыбка моя визитная карта,
от начала и до нокаута,
спокойно, со стилем, красиво ,
улыбка, чтобы мне подфартило.
Улыбка скрывает мои мысли,
в данной ситуации они лишние,
в данной ситуации настроение,
я дарю людям в масках должно быть веселье.
улыбка мое секретное зелье,
что готово к употребленью,
с самого моего рождения,
18.04 первое явление...

Мы на одной волне,
я улыбаюсь тебе,
все просто, почти наивно,
это игра, я мы знаем, как выиграть.
я уже выиграла...

Улыбка лучший способ общения,
если важен итог... стоп!
улыбка объединяет массы,
улыбка настоящая и на показы,
улыбка в кассу и мимо кассы,
любой ответ будет получен в срок!
улыбка, манящая картина,
ее интрига должна быть раскрыта,
улыбка твоя большая тайна,
она либо разгадана, либо ты в плену...

Мы на одной волне,
я улыбаюсь тебе,
все просто, почти наивно,
это игра, я мы знаем, как выиграть.
я уже выиграла...

Улыбка-это твой главный козырь,
жизнь-это игра и ставки тут серьезны,
любой игрок обеспокоен,
он не знает, что улыбка эта в себе несет...
улыбка словно сказанное слово,
улыбка-это лучшая кома,
мои слова этого золота стоит,
улыбка задает тон..."



в этом тексте раскрыто полностью скрытая тайна моей улыбки... я улыбаюсь всегда, даже когда этого делать не хочется, хотя это нужно... маски, маски-какой-то карнавал получается...
жесть, противно... но если я ее скрою, меня просто съест общество, увидев, кто я на самом деле и из чего сделана... улыбка это оружие, практически массового поражения…

@темы: Чувства, Я

---

опаньки, опять сорвалась...

мой дневник, это одно сплошное скопище негатива...
так противно... не могу просто его видеть...
но понимаю, что просто не могу никому выговориться...
даже не то, что не могу...
не хочу, так как понимаю, кому нужны чужие проблемы...
хотя... нет, человек по сути своей эгоист и "каждый сам за себя"...
и это правильно, это жизнь, выживает сильнейший и это так!
естественный отбор, как бы это глупо не звучало в современно ХХI веке...
годы идут, а по сути, ничего кроме развивающейся науки, не меняется...
все способы и законы жизни те же...
и как же это бесит! люди, как были животными, так и остались!
ведь на самом деле так, как противно...
вот иду по улице, в метро, по университету... и так все бесит, все эти людишки...
может быть, я просто тронулась умом? или как бы все заметили ПМС... нет, это не оно...
нахлынуло это все на меня и захлестнуло меня с головой...
а кто мне противнее всего? вам интересно?
я сама! да, да! именно я!
мне 19 лет и кто я? Никто, совершенно никто, а от этого так больно!
я ничего не добилась в жизни, хотя нет, есть кое-какие достижения,
но если рассматривать их масштабно, то они ничтожно малы!
в жизни они мне не помогут!
я учусь, не там где хочу, не на того, кого хочу!
и безумно много времени убиваю на это "не хочу, а надо"... жизнь проходит мимо, да еще и в пустую!
так обидно... сколько можно было всего сделать, за то время, что я провожу в "моем любимом Университете"...
большинство своего времени провожу банально, у компа! общаясь в пустую с людьми!
реально, ни о чем! как мне друг один сказал, я себя чувствую "информационной проституткой"!
и это так! зачем я растрачиваюсь в пустую? вот и я не знаю! но самое страшное, мне это нравится!
я получаю удовольствия живя в виртуальном мире!
он меня затянул и поглотил! и если я не получаю свою определенную дозу в день, мне становится плохо!
это ужасно! я себя гублю...
я перестала мечтать, я перестала верить в свои мечты, похоронила заживо, вместе с собой!
кто я? Никто! больно...
чего я добьюсь такими путями? Ничего! больно...
чего я хочу? Ничего! ненавижу себя...
а ведь если поразмыслить, что мне вообще хочется и чего мне для счастья надо?!
да почти ничего... но оно недосягаемо, Спокойствие! ну хоть на недельку! или хоть на один денек!
пожалуйста, я так хочу уже просто находиться одной, в тишине, в полной изоляции от всего это тошнотворного мира!
но этого никогда не будет!
хотя есть еще одно... как говорится, люимый человек рядом... о чем я говорю! бред, а может и нет...
я просто забыла, что это такое, я не чувствую ничего! я опустела, совершенно! *Снежная королева*
да, я черпаю из людей вдохновение, положительные эмоции, но это постоянно временно...
а что-то большее, пока думаю не... пройдут года, и может "оттаю"...
поэтому пожалуй мне нужен, фраза врача в больнице:
"Больного нельзя беспокоить, ему нужен идеальный покой, просьба никого не впускать к нему в палату"

@темы: Жизненное, Чувства, Я, Отношения

---

ЭТО НЕВЕРОЯТНО!!!!ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!!!!!!Я ЗАКРЫЛА ЗИМНЮЮ СЕССИЮ!!!!УРА!!!!!
26 мая великий день)

---

что же такое...из года в год, я не преношу май месяц...
постоянная депрессия,дурное расположение духа...
а больше всего бесит,что я срываюсь на оружающих людей, очень стыдно...

---

отрывок...

И так каждый день…
Жизнь не приносит ничего нового, кроме, как полного безразличия к окружающему миру, к тем, кто тебя окружает… Ты живешь в своем мирке, в котором нет места никому кроме тебя, ну или почти никому… Но об этом потом…
Каждый день похож на предыдущий, а это так раздражает, ты пытаешься, что-то в него внести новое, яркое , позитивное, но увы ничего не получается… Почему так? Ты задаешься этим вопросом по несколько раз на дню, а ответа все не находишь… Начинаешь копаться, выискивать его повсюду, но опять же, увы…
И так проходят не только дни, но и недели, а за ними еще и года…
Время вообще такая неуязвимая вещь, скользкая я бы сказала, оно уплывает , пропадает , утекает в никуда… а за ним не успеть… а годы идут, ты взрослеешь, в начале радуясь этому, ведь ты станешь взрослым и все можно будет, ага, конечно) А потом уже огорчаясь с каждым годом все больше и больше, так как начинаешь вкладывать совершенно другой смысл в свое существование и бесцельно прожитые годы…
Вообще на эту тему можно рассуждать бесконечно долго, «Вечная» тема, на все временя и для всех людей…
А вообще, о чем я хотела сказать, когда много мыслей все путаются, никак не можешь сосредоточиться на одной, которая и была изначально главной…
Хотелось по рассуждать на тему одиночества, его плюсов и минусов, его разновидностях… ведь само понятие одиночество очень обтекаемое и многогранное…
Одиночество бывает «полным», то есть человек всегда один, без друзей, подруг и ему комфортно так жить…
Возьмем тот же вариант, но с условием е, что человек мучается от своей пустоты…
Одиночество может быть «частичным, не вынужденным», то есть человек попадает по это состояние осознанно, по своему желанию, на время и опять же чувствует себя прекрасно…
А третье одиночество, которое хочется выделить, это мое одиночество, точнее оно у многих, но просто как-то именно сейчас, на протяжении последнего года, оно остро меня затронуло, зацепилось и не отпускает… Оно такое, вокруг меня много людей, хороших людей, я со всеми общаюсь, улыбаюсь, но за этими улыбками не срывается ничего, совершенно…Временное явление позитива, на показ, а затем опустошение и без того пустого внутреннего мира.
Вот как получается «ты со всеми, но при этом один, совершенно один». Когда тебе хочется поговорить, выговориться, просто излить накопившееся, о приходит осознание того, что некому… Хотя каждый вечер выслушиваешь очередные проблемы, но чужие, никак с тобой не связанные, не касающиеся тебя ни в коей мере… Но ты слушаешь, даешь советы и все, можешь помочь кому угодно, но только не себе, а тебе тоже не помогут, хоть в виртуали эти люди говорили, как ты им дорог...
Да и правильно мне сегодня сказал один человек, «Что никому ты не нужна, вообще некому, всем плевать на тебя, а ты на них тратишься». Он прав,100 % прав… и это так больно и обидно… Все улыбаются тебе, машут ручками, а когда ты отходишь на пару метром поливают тебя грязью и ничуть этого не стесняются, хотя еще накануне ночью, ты был их другом… А теперь ты никто, пустое место, звук… Больнее всего, все это знать и продолжать общаться с этими людьми, «друзьями»…

@темы: Воспоминания, Друзья, Жизненное, Любовь, Чувства, Я, Отношения

---

@темы: Жизненное, Я

---

<

u> с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ)

@темы: Друзья, Жизненное, Любовь, Чувства, Я, Отношения

---

до дня рождения остается совсем чуточку...что же делать...?
я еще ничего не придумала,ка отмечать и кого звать...кошмар...)

---

я све-таки сбежала з Москвы!
уехала с друзьями за 140 км от Москвы)
я была счастлива!
отличные выходные!
я отдохнула!

---

сдала сегодня сопромАд...
вроде должна радоваться, но не смогла...
я уставшая и злая, как собака...
не могу больше вообще ничего делать, меня это все удручает, и я в итоге впала в депрессию!
сегодня после экзамена приехала домой, долго себя сдерживала, но в итоге сорвалась... такая истерика была у меня и я не могла остановиться.... вся кофта была мокрая, лицо опухшее, глаза ,как у рака... это ненормально!
как давно этого не было....
но пришло время видимо вспомнить, что это такое...
и меня это не радует, совершенно...
а больше всего раздражаем мысль, что я просто не могу по-человечески расслабиться, просто отдохнуть...
так как постоянно мысли что надо делать физику, вышку, химию и т.д.... а еще при это сдавать экзамены и ходить на дополнительные занятия... нет времени спокойно вздохнуть!
а я хочу! мне это так необходимо сейчас...
мне бы хоть одну недельку отдыха, где-нибудь, но только не в Москве, загород хочу...

@темы: Чувства

---

Мой сегодняшний день можно охарактеризовать одним диалогом:

- Как там твоя улица?
- Моя.. .никак...я не погуляла по ней сегодня…
только позанималась до пол восьмого и домой поехала…
как-то не по себе просто...было время, была возможность
душа не лежала...
ты как?
-Я нормально! извини по скайпу болтала!
почему не по себе?
- Не знаю...у тебя так не бывает? что вроде хочется погулять с каким-нибудь человеком....но потом поперек горла как будто что-то встает и ты просто не хочешь ничего...мир останавливается...
- Может и бывает! Но скорее виной всего этот человек!
у меня по крайней мере
- Возможно...
- У нас в железке дождик был! а как у вас?
- Не знаю, на Площади Ильича не было, но когда в Новогиреево приехала, везде лужи, так что возможно…
- Чет ты без настроения
- Сама не знаю, что со мной...меня как-то опустошило, причем в один миг, я даже не заметила...
- Бедняжка((((((( бывает! Боюсь это все весна
- Весна гнусное время года…

@темы: Я

---

Как же меня все бесит... Это видимо весеннее обострение. Давно у меня этого не было, а точнее последний раз прошлой весной.
Такое дурацкое состояние души и тела. Ненависть ко всем окружающим, хочется уже выплеснуть весь этот негатив и все… но потом понимаешь, что никто не виноват в том , что тебе плохо, на тебя давит совершенно все: учеба, люди, вещи вообще все что тебя окружает. И стоит просто кому-то попытаться пошутить, неудачно пошутить, в твой адрес ты просто звереешь и хочешь порвать человека. Но нельзя, приходится себя давить изнутри. И ты ведь давишь, так как по-другому никак поступить нельзя. Хочется выть на луну… или у меня всегда было желание уехать загород, уйти в поле, там, где нет никого и просто кричать, и кричать до тех пор, пока не охрипнешь, чтобы выпустить всю боль и горечь наружу. Но это мне кажется только мет. Нереально так сделать… хотя все возможно, главное захотеть этого…

Хочется написать еще об одной весенней тебе. Обострения так сказать!
У всех весна это любовь! На улице пройти не возможно, одни парочки! Понимаю, что людям хорошо, но как же становится хреново от того, что тебе не так как им… а хочется , безумно… ну почему я не заслужила свой кусочек счастья?! Или опять скажите мне, время еще не пришло? Устала это слушать, честно, больше не могу…

И еще одна проблема которая меня просто грызет, это все к той же теме: «дела сердечные». Почему у меня не получается ни с кем отношений нормальных? Или лучше так, почему на меня западают всего 2 типа парней либо занятые, т.е. девушка имеет место быть, либо ловеласы, которых я не могу подпустить к себе, так как не верю им… хотя если честно сказать, то я вообще парням не верю, не могу просто, боюсь им верить…
У меня сложилось уже мнение, что они видя во мне только сексуальный объект, а человек это уже на втором месте. Но почему так? Меня по началу забавлял всякий флирт и тому подобные занятия, но сейчас это все просто бесит! Ну если я тебе нравлюсь, то расходись с девушкой и давай уже начинать отношения, а не тупо флиртовать, и бегать от одной другой. Видимо меня боятся, ну не то что меня, мою сущность, никто не может прогнозировать мое поведение, а именно что будет завтра… но это не так важно, как их поведение в этой ситуации. Неужели трудно понять, что я и девушкой хорошей могу быть, а не только любовницей! Я так не хочу, я хочу, чтобы человечность моя на первом месте была, а внешность и все остальное только дополняли меня…

@темы: Жизненное, Чувства, Отношения

---

2 апреля

Ну что же бывают и приятные моменты в жизни, а так же более и менее удачные дни. Сегодня со мной не произошло ничего не приятного, хотя и была контрольная по теории вероятности, вроде написала ее. Правда если бы не Анка моя бесконечно любимая, которой мне остается только восхищаться и брать с нее пример, то я бы как обычно плакала в подушку от своей глупости. К большой моей радости есть у меня такие друзья, как она , мало но есть, за что я безгранично благодарна этому миру)))) ведь если бы не они, меня бы давно уже не было, они меня спасают, держат в этом мире))) спасибо вам!